Маковый дневник

А пост закончился. Еще 15 ноября. Я влюблена. Мне прощается )

Приехала за одним, а получила другое. Ехала писать одни картины, написала и пишу совершенно другие, ехала к одному человеку - в результате приехала ко множеству других..... да уж! Весело, и не весело. Все продолжает странно радовать и удивлять... каждый день.
Люди, которых не видела много лет - они так изменились, так повзрослели, мальчики возмужали, девочки расцвели. Интересно - какой они видят меня?
Бесконечная череда встреч-выставок-презентаций-событий-аукционов-проектов-вечеринок-пати-афтерпати... и еще, конечно же, ukrainian fashion week. Напишу об этом всем позже... когда будет нормальный компьютер и  Интернет. Столько всего хочется рассказать, а вместо слов точки... как-то слишком много точек, и не все они значат молчание или что-то хорошее (когда не находится слов для восхищения). В общем,  все хорошо, иногда даже слишком хорошо, но место  нецензурным точкам все равно находится. Я буду в Киеве еще неделю, а потом в Харьков. А потом снова сюда (в Киев) вернусь.
 

Вчера была волшебная ночь, которая стала последствием не менее волшебного вечера... Мой любимый Париж, много-много шампанского, вкусные пузырики, французская музыка (еще в айподе, пока ехала на встречу).... звонила: Вот она я. Он мне: Заходи, подожди. Я ждала возле сначала, перед входом, волновалась страшно, знала-знала, что не может не прийти, но так боялась-переживала, больше всего на свете боялась, что не прийдет, что что-то случится... Зашла вовнутрь, пересилила себя.... стало еще волнительней... Пришел! Как буд-то года этого целого и не было... те же ощущения мои - его, те же запахи, даже на расстоянии, тот же дым, те же глаза, а в них - я, напротив сидящая. Разговоры-споры (даже о политике, да-да), много-много всего.... Так же, как раньше, но совершенно по-другому.... как-то.
Пешком-гулять-улицами, болтать-смеяться, нечаянно (конечно же специально) толкаться-прикасаться... дошли до Джазтера. А там - божественная девушка с гитарой, которую послушали 15 минут, которых было так мало-мало, и так много-много, потому что было глубоко очень и все тело онемевало, когда она поет-играет-кричит-дышит... и так хотелось не отпускать ее, так хотелось еще!
Потом - куда? Конечно же к друзьям, сказала я, подчинившись первому ощущению у себя где-то глубоко внутри, назвала фамилию их, вслух произнесла... и тогда точно поняла, что - именно  к ним! А они были рады нам... посреди ночи.
Спасибо вам огромное, Сур, Мар и Мар ))) и... Яр.)

 Я не люблю лицемерие. Не люблю не потому, что лицемерие - это плохо, а по другой причине, это даже не причина другая, а другая не-любовь. Вот ложь - это тоже плохо. Я могу сказать, что не люблю ложь. Точнее, я не люблю, когда лгут. Но есть очень красивая ложь, мастерская, перед которой я вполне могу склонить голову, которой могу восхититься. Это потому, что я тоже умею лгать, умею при этом не краснеть и знаю правила этой игры. А лицемерить не умею, хотя это одно из проявлений (направлений?) лжи. Я его не освоила, и даже не хочу как-то.... надобности нет. И даже дело здесь не в надобности (я, наверное, вас уже запутала порядочно), а дело в другом. Это как фразу "я не люблю работать тушью и пером, я буду рапидографом" нужно расценивать как "я не умею, у меня не получается, я никак не могу освоить, поэтому буду как привыкла". То же самое с лицемерием.... я не умею лицемерить искренне, у меня не получается. И именно поэтому меня выводят из себя люди, которые умеют это делать красиво, мастерски. Не те, которые стелятся под других как тряпки, а которые именно высоко-высоко парят (парируют!!!) в этом ремесле. Если мне что-то от кого-то нужно, и нужно сделать этому человеку приятное, похвалить.... то я выбираю что-то, что мне действительно нравится, и тогда уже расхваливаю в свое удовольствие. И это не лицемерие, это искренность. А по-другому я как-то совсем не умею.... не могу.... часто нужно, а у меня не получается. Многие ценят эту мою "настоящность".... я это понимаю, и получается, что я хорошая. Но на самом деле, когда нужно похвалить, а найти-то и нечего.... и хочется, изо всех сил хочется стать "плохой", начать лицемерить.... а у меня ступор в самый ответственный момент.... сложно.
Не люблю лицемерие!!! ))))))

21 августа, в эту пятницу, в Ди-джей кафе Глосс  (ул. Рымарская, 19) состоится презентация проекта КЕФИР творческой группы ArtUp! В программе: выставка работ фотографов и художников, театральный перформанс, показ короткометражных фильмов и, конечно же, приятная музыка!!! Будем рады видеть всех, кто будет рад видеть нас ))))

Мы двигаемся вверх и вперед. Есть партнеры, есть помещение. Думаю, там же будет временный офис. Зажимаю кулачки и защуриваю глаза: крепко-крепко. Чтобы все точно сбылось! 

Ночь была странная - не пустая, но и не наполненная, не скучная, но и не веселая.... мы не могли придумать, как провести время, но хотели провести его вместе. Такое было ощущение, как в школе на дискотеке: что это вроде как не круто -  просто поехать домой и лечь спать, чего, на самом деле, всем и хотелось больше всего. И мы вот так до утра почти пытались все вместе не спать, потому что мы крутые взрослые дяди и тети. Было странно. Мне лично было странно. А теперь я целый день собраться не могу с мыслями, и себя в порядок привести. Если гулять с толком - такого не бывает. Когда мне ночью весело - мне и днем потом нормально. А ночь прошла глупо, и днем тоже каша в голове. И я проснулась в час дня. И сейчас снова хочется спать. А нужно сайт делать..... уффффффффф

На протяжении двух последних месяцев захожу в ЖЖ почти каждый день. Читаю других, думаю, что нужно бы написать о себе, жму Post и закрываю страницу. Потому что не хочется писать. И даже не потому, что лень, не потому, что не о чем, а потому что не пишется.
Это лето - уютное, теплое, доброе, очень хорошее лето. Я занимаюсь тем, что мне нравится, и у меня это очень хорошо выходит, действительно. Я собрала команду хороших, креативных, идейных, целеустремленных единомышленников. Мы занимаемся фестивальной выставочной деятельностью... В конце июня - 21 числа в Джазтере - была презентация нашего первого проекта Рельсы. Такого успеха мы даже не ждали! Теперь все более серьезно, и у нас уже есть расписание до декабря включительно - по одному проекту в месяц.
На мой 24й день рождения мой любимый увез меня в Черногорию... там было чудесно! Первые три дня я вдыхала воздух Будвы до головокружения - надышаться не могла - он чистейший и очень легкий! Мы вернулись в Харьков и меньше, чем через сутки, отправились на море - в Щелкино, на мыс Казантип. Больше никогда не буду отдыхать, живя в палатке. Меня и не возьмут =)) 10 августа мы едем в Ялту. Теперь уже гостиница и бассейны с морской водой. Туда меня берут =)
В последнее время все происходит само собой, случается то, о чем мечтала где-то так глубоко и совсем несмело, что мечты эти были совершенно призрачными, но теперь именно они становятся явью. Странно даже, что это не настораживает, не пугает, как обычно. А просто принимается мной как должное.
Наверное, я становлюсь сама собой. Все так и должно быть. Я повзрослела еще на год.

Я вот подумала: мы - женщины - такие странные создания. Если парень хочет секса - мы говорим, что ему от нас только одно и нужно. А если не хочет - мы обижаемся, что он не считает нас сексуальными и не видит в женщине женщину.... И так всегда, что там себе ни говори..... Странные мы люди.

Сегодня начала листать книги об архитекторах..... и у меня внутри все перевернулось..... Я точно была архитектором в какой-то из прошлых жизней!!! Поэтому это все так близко. Еще с детства домики проектировала, ну просто рисовала, а бабушка проверяла - и они как-то без моего сознательного осмысления получались правильно спланироваными. Это точно мое, будем дерзать!!! ))))
Теперь живу сразу как-то тремя временами одновременно: прошлым, настоящим и будущим, ясно ощущаю сразу все три. Я просветлела)))

Я что-то как-то не живу..... Или, если живу, то это не я. Во всяком случае, хотелось бы, чтобы это было не со мной. Проснуться. Или наоборот: заснуть. Не знаю. 

А мир перевернулся с ног на голову.
И стало в нем как-то мало-мало места.
Наверное, это потому, что сердце -
Огромное такое было, горячее, красивое, сильное,
А сейчас сжалось, сморщилось и замерзло.
Поэтому мало места и сложно дышать. 

 Пришло четкое и ясное понимание того, кого именно мне не хватает сейчас в жизни. Я искала ее часто, а находила тогда, когда нечего было сказать, когда не чувствовала ее. А сейчас она сама меня нашла. Она нужна мне. Она это почувствовала, и пришла сама. Встречаюсь с ней сегодня вечером!

 Увольняюсь-увольняюсь-увольняюсь!!!!!!!!!!!!! Когда сказала об этом начальнику - прямо камень с души свалился)))) Я свободна!!! Работаю здесь только до конца месяца, дальше - уже все! Уррррра, товарищи!!!!!!!!!!!

Теплосолнечнояснояркохорошовобщем!!! 

 С ума схожу, когда пальцы пахнут сигаретами..... Курить вредно. Никогда не курила. Не люблю запах сигарет - он отвратительный. Сигары, трубка - да! - нравятся. Сигареты - нет. НО! Когда ими пахнут пальцы...... Мрррррр

 Время идет, даже если тебе хочется, чтобы оно остановилось. Так сказала Марианна.

Ничто не кончается, пока не кончится по-настоящему.

Нужны события, которыми отмечен ход времени.

Единственный в мире, кому придется прожить мою жизнь, это никто иной, как я сам.

И еще, он считал опасным, что у нашего времени нет своих эстетических принципов, которые обединяли бы всех людей. Науку и искусство так заполнила всякая чепуха, что от них ничего не осталось.

Я опускаю стекло с моей стороны и курю. Марианна ведет машину. Пять миль, сказал нам хозяин. Тепло и много птиц. Тех самых, на которых разрешена охота. Но у нас нет ружья. Да если бы оно и было, то только для вида. И все-таки немного жаль. Марианна наверняка решила бы, что с ружьем у меня мужественный вид. Оно лежало бы на заднем сиденье, а я имел бы мужественный вид, даже не прикасаясь к нему. Я показал бы его полковнику, и сразу сошел бы за своег парня. Мы бы поболтали об охоте, по-свойски, по-мужски. Да-а. Но ружья нет. Я пускаю дым в окно.

Приятно было сидеть утром в бассейне и соглашаться с кем-то, что наш мир - странное место. Ты только посмотри! - восклицал Гленн, найдя какую-нибудь забавную заметку. У одного человека застряла в унитазе нога, другой до краев забил свой кухонный шкаф дохлыми воробьями. Меня раздражало, что газеты никогда не обясняли такие случаи. Как будто люди делают это ни с того ни с сего. Гленн предлагал плюнуть и не задумываться над мотивами этих поступков. Ведь само по себе забавно, что люди такое вытворяют. Подумай только, если бы на все были причины, была бы такая скука, говорил он мне. Народ перестал бы чудить, и мы бы реже смеялись. ... Кого бы интересовали какие-то причины, не будь эти люди точно такими, как мы!

Если женщине на вид явно больше 45, а макияж у нее, как в лучших традициях индийского кино эдак лет 20 назад, то это на 100% говорит о том, что она не замужем. 

 Есть разные люди, есть разные ситуации. Под каждого человека и каждую ситуацию нужно выбирать определенный тип общения. Есть определенный тип людей "а мне на*рать, я такой, как есть, таким и любите", которые считают себя самыми искренними и справедливыми и гордятся тем, что всем говорят только правду. Они сами не замечают, как меняется их поведение с разными людьми и в разных ситуациях, они не понимают, что со стороны видно лучше. Когда человек искренен, он не может говорить откровенные гадости, в искренности и открытости  человек изначально не может быть злым. Злость, сарказм - это защита от внешней среды. Как можно источать искренность сквозь толстый панцирь? Они считают себя правдивыми, но при этом не замечают, что это всего лишь маска, которую они носят чаще, чем другие, и от правды она далека.... Жаль. Таким образом, зачастую, они теряют действительно искреннее общение. Ну, что ж, это их выбор.

(и твой, мой забаненый бывший друг)

Писала уже однажды список дел, которые нужно совершить до окончания года... Смысл какой-то, может, в этом и есть, но для меня лично такие списки сложно применимы. Точнее, они применимы, но ненадежны, поэтому бесполезны. Все время планы меняются, я меняюсь, меняется все вокруг..... о каком едином списке дел может идти речь? С началом каждого нового дня я даже примерно не могу предположить, как он закончится.... такие дела. Есть только несколько постоянных желаний, которые уже проверены временем: выучить арабский и итальянский, подогнать/вспомнить/попрактиковать анлийский, французский и испанский. Еще лепка: она тоже остается заветным желанием на протяжении последних пары лет. Чего хочется еще? Всегда хочется в Питер. В последнее время хочется помедитировать, поеду в воскресенье на общую в БЦ. А еще, хочется хороший фотоаппарат. Не для того, чтобы стать "очередным" в нашем городе фотографом. Для того, чтобы делать качественные снимки для себя. Вот.